我愿做个拼命三郎，与这世界殊死抵抗

文/看不见的世界

我一直是个很用力的人，用力的做事，用力的学习，用力的减肥，甚至，用力的去喜欢一个人。

我不知道用力是否一定能换来什么结果，我只是觉得，自己跟别人差距太大，生命又太过短暂，不努力地燃烧自己，就害怕再也没有机会绽放。

今年五月份的时候，学校宣布参加国家改革考试，成绩按600学时的比例计入保研排名，相当于我一年半所有科目的成绩，并许诺这次考试成绩排在前十名的同学可以直接获得保研名额。消息一出，一片哗然，但学校一意孤行，我们说什么也都没有办法去改变，只能选择接受。说实话，我很不满，因为不想因为这一场考试就去改变自己既定的计划，可这次考试的成绩又实在太过关键，由不得我不重视。那时，有很多人都在劝我，你的计划都可以在保研结束以后再去实施，这一段就安心学习什么都不要去想。

是啊，这世界不多的是无奈的现实吗？别傻了，哪有什么自由，到头来不还是要坠入这条条框框之中吗？最终不还是要被这世界改变吗？

可是这一次，我选择说不。

我只是想试一试，哪怕就这么任性一次，我也想自己选择我的生活，如果失败了，大不了就此放弃，停止那些白日梦的想象。于是，我选择一边复习考试，一边申请夏令营，同时还跑步健身，阅读文献。正因为用力，才总是会给自己设立难以做到的目标，我想看看自己能不能同时做好这一系列的事情，我想试试自己选择的生活到底能不能一直坚持下来。

不疯魔，不成活。

我从未活的如此用力，做每一件事的时候都想要榨干自己，因为我怕我赌上梦想的战役会就此失败，因为我输不起。那一段时间，我甚至不敢让自己闲下来，我怕我一旦停止忙碌就会胡思乱想，我怕对未来的恐惧和焦虑会把我吞噬。

两个月里，我没日没夜的看完了三千多页的辅导材料，十几本的专业书籍。

两个月里，我连吃饭的时候都在用手机刷题，我刷烂了整整三本练习册，做完了两万多道的选择题。

两个月里，我每天走在路上都在一边记忆自己总结的知识点，甚至有天早上起床，室友告诉我，我昨天夜里说梦话在背书。

两个月里，我坚持健身、减肥，做平板支撑做到浑身瘫软，跑步跑到气喘吁吁都咬牙坚持。

两个月里，我熬夜到凌晨两点修改申请材料，从牙缝里扣出时间去完成夏令营的面试题目。

两个月里，我逼着自己去看英文文献，遇到不会的单词就查，一遍读不通就读两遍，两遍不行就来三遍。

两个月里，我一口气申请了十几个夏令营，查阅文献去了解自己完全陌生的领域，因为我想见识更大的世界，发现更多的东西。

我就像干燥的海绵终于遇到了海水，拼了命地吸收、汲取，生活明明那么苦，却还感觉到发自内心的喜悦，因为这是我自己选择的生活，这都是我自己想要做的事情。当拼搏被拼命所取代时，你终究会强大到无以复加。

两个月过去，学校举行的那场改革考试，我最终考了全校第一；我在两个月里瘦了将近二十斤，现在已经可以轻轻松松跑完五千米；从几乎每个单词都需要翻译，到现在已经基本能粗读文献；收到多个高校的夏令营入营通知，专业涉及多个领域；一整个暑假，我几乎跑遍全国各地，并最终被自己心仪的学校录取。

很多人都很羡慕我，觉得我一路顺遂，生活像开了外挂一样，仿佛从来没有遇到过什么难题，想要的、想做的总是可以实现，轻而易举到令人眼红，但只有我自己知道，他们看到的只是实现梦想时的灿烂与美好，看不到的却是无数个黑夜里的隐忍与煎熬。

很多人都问我，为什么那么苦、那么累的生活你都能咬牙撑下来，干嘛要那么拼命，干嘛要那么用力？我只是觉得既然生活是自己选择的，那我只想用力地把它过好，哪怕是拼了命我也想试一试，看看自己到底能不能做到。我不怕千万人阻挡，只怕我自己投降，因为人一旦放弃可能就再也没有勇气了。

我一直都不觉得我做事有什么天赋或者诀窍，我只是一直在傻傻地用力，甚至有时候会因为太过用力而不那么讨喜，但我总想着如果能够多坚持一点，是不是生活就可能会不一样。我就像一块满带棱角的石头，在这个世界里横冲直撞，哪怕满身是伤，也还想试着多做一天自己。

小时候，我总觉得动画片里的堂吉诃德就是个傻瓜，每天生活在虚假的幻想当中，却还总觉得自己是个英雄。可直到现在，我才无比羡慕他的生活，为了自己的英雄梦能够与恶龙殊死搏斗，不管被打的多惨都还是接着走在路上，即便生活狼狈，内心却强大无比。

如果可以，我也想成为堂吉诃德，做自己世界的不老骑士。

我不知道自己还能这样傻傻地用力多久，我不知道自己还能自由多久，或许有一天我终究会被这世界将棱角磨平，坠入条条框框，不再有白日梦般的幻想。但至少在那之前，我愿做个拼命三郎，与这世界殊死抵抗。