别人说你不行，你该怎么办

1期望和偏见

你听说过马能够认字、拼写和解答数学问题吗？在美国还真的就有过。

“聪明的汉斯”曾是一匹远近闻名的马，它不仅会认字和拼写，还能用前掌击地的次数来回答算数问题。

心理学家研究后发现，所谓聪明的马，其实是通过观察人的眼睛以及一些细微的动作来回答问题的。比如当人们问了一个问题之后，总是会低头俯视马的前掌，当前掌的击地次数接近正确答案时，人们常常会微微抬头或者将目光转移到汉斯的脸上，而汉斯会通过这些线索来给出正确的答案。

这匹马和人又有什么关系？我们来看两个有关期望和偏见的心理学实验。

心理学家曾对橡树学校的小学生们进行了一项测验，他们“忽悠”学校的老师说，学生接受的是“哈佛应变能力测验”，可以对学生未来的成就作出预测。“砖家”给了每位老师一份名单，上面记录着本班测验成绩最好的那几名学生，而捣蛋的是，名单是由“砖家”瞎编的（随机抽取）。一学年结束后，“砖家”再次对学生进行测验，那些名单上的学生普遍取得了显著的进步。

在另一项研究中，心理学家发现，老师会给“优秀”的学生更多的微笑，更多的眼神交流，以及更多的认可，而这些学生也会和老师有着更融洽的关系，取得更大的进步。反过来，对于“平庸”的学生，老师会在不经意间流露出轻视和否定的态度，不仅影响了师生关系，还影响了这些学生的学习成绩。而事实上，所谓的优秀和平庸，同样也是由“砖家”以抓阄的方式随机抽出来的。

还有更多的实验结果表明，正面的期望和负面的偏见都会对我们造成很大的影响，这也就是为什么我们喜欢一个老师，往往那门课能学得更好，而厌恶一个老师，那门课的成绩常常会变糟。

（P.S心理学家之所以“忽悠”老师，是为了进行双盲测试，这也是实验的科学之处）

2别人说你不行，你该怎么办

前几天在后台看到一位读者的留言：

“缓缓君，我觉得自己进入了死循环，想不明白。初三的班主任说我考不上当地的重点高中，可是我超了分数线一分考上了。高三班主任说完考不上一本，我超了一本线20多分。现在学车的教练说我科三肯定过不了，结果我过了。为什么对我这么没有信心呢？我这次的心情不好是因为最近学车教练对我态度特别不好，我嘴上说不在乎，可是心里特别难受。”

看到这则留言时，想起了威尔·史密斯主演的《当幸福来敲门》，印象最深的是史密斯父子间的一段对话。当孩子对老爸说自己想当职业篮球员的时候，老爸却对孩子说：

“有其父必有其子，我当时篮球就处于平均水平之下，所以大概你的最终水平，也就和我一样。你在其他很多方面都很优秀，但在篮球上不是，所以我不希望你在这里整晚的练习投篮，知道了吗？”

孩子捧着篮球，失望地看了一会儿，然后将球丢向了身后，也丢失了眼神中的光彩。史密斯看着儿子落寞的表情，转身抓着铁丝网，抱歉又诚挚地对孩子说：

别让别人告诉你，你做不成什么事，即使是我也不行。

如果你有梦想，就要去捍卫它。

那些一事无成的人，想告诉你你也成不了大器。

如果你有理想，就要努力去实现，就这样。

生活中总是会有人说你这不行，那不行，他们否定你，绝大多数是因为心存偏见（也有小部分是出于善意的鞭策），而偏见产生的原因可能有：

他自己有过失败的经历，就认定你也不能成功，也就是我们生活中处处可见的“过来人”，就像影片中斯密斯因为自己糟糕的篮球水平，一度打击了孩子的理想。

他对你的固有印象，即心理学中的“刻板效应”。《我的少女时代》中，徐太宇浪子回头奋发努力考进了前十，教导主任却因为他过去的表现，一口咬定他作弊就属于这一类。

那么，当别人说你不行的时候，你该怎么办？

威尔·史密斯告诉我们的是：无论谁说你不行，都要捍卫自己的理想，然后通过努力去实现它。

但生活并非那么简单，因为我们不仅要做事，还得去处理人和人之间的关系，对于一般关系和亲密关系，在回应上也应有所区别。

如果他只是你生命中的过客，你大可不必去解释。

人的偏见是很难消除的，尤其是当对方先入为主认定一件事的时候，你掏心掏肺的解释敌不过他一句“解释就是掩饰”。所以，不必解释，不必用别人的错误来惩罚自己，埋头努力就好。

如果他/她是你关系亲密的友人或者恋人，请你相信我，一定要把自己的想法表达出来。

内心的不满就像是弹簧，弹簧压得越紧，反弹的力度也越大。最初的委曲求全往往会换来最终的忍无可忍，弹簧反弹的那一刻，一定会体验到摧枯拉朽的破坏力。

但表达想法也是考验情商的一件事，表达方式会直接影响两个人的关系。

彩蛋君是我的亲密基友，他曾万分激动地和我分享他的原创音乐，却被我泼了一脸盆冷水，于是有了以下这段对话：

“真是太动听了。”他自我陶醉。

“浓浓的速成味，缺少空间感。”我听到一半时回应。

“听了10秒就听出速成味了。”他发来一个不满的表情。

“那还是听了30秒的。”

“听10遍。”紧接着是他发来的打脸表情。

“作孽啊。你的原创音乐伴奏旋律都比较单调。如果你主旋律写得非常棒，那一样可以写出非常优秀的音乐，比如<Kisstherain>，不然的话，就没空间感了。”

一番争论后，我又批判他的音乐节奏太单一。

“一方面是创作难度的问题，一方面是风格的问题。”

“说到底还是速成。”我不合时宜地补了一刀。

“这不是速成不速成的问题，以我现在的水平给我再多的时间我也做不出那种程度的曲子，我干嘛扬短避长，我就做<夜的钢琴曲>那种简单温暖的曲风，你听上去似乎伴奏旋律没什么变化，但是在我能力范围内作了很多细节上的变化，只不过你在批判我的时候你自己并没有认真听。”

“哎呦，怎么有种声泪俱下的赶脚，那我再去听几遍吧。”

有时候我们会仗着彼此关系很好而口无遮拦，但每个人的心里都会有一些自己非常在意的点，当你两眼放光地去和人分享自己的想法、自己的作品时，被人武断地一棒子否定是一种很糟糕的体验。

互撕互黑是我和彩蛋君的日常，打击和补刀是我俩的乐趣，而我仗着和他的亲密关系，武断地刺到了他的痛点。

他被我否定时一定是很火大的，但他并没有冲我发泄情绪，而是坦率地表达了自己内心的想法，坦诚了自己能力的局限，并指出我没有认真去听就批判了他的作品，成就了一段教科书式的回应方式。

当我看到了“画风”的转变后，发现自己刺到了他的痛点，及时改变了对他的态度，避免了矛盾和裂痕。

3三言两语

直率可以是建设性的，也可以是破坏性的，所以坦诚和粗鲁只是一线之隔。

期望和偏见时时刻刻影响着你我，所以当你开口时，希望你能够点燃对方内心的火焰，而不是抹去对方眼神中的光彩。

当别人说你不行时，你回应的方式，取决于他在你心中的位置。

最后，也是最重要的是——不忘初心，方得始终。